Histoires d'amour et de chagrin dans la virtualité : ça vaut le coup ou pas de chercher un partenaire sur internet

"Ceux que j'ai rencontrés via Tinder ont terminé par un 'arrêtez de nous écrire', sans plus d'explications mais sans rancune, une partie de ce qui pourrait arriver. Le pire était celui qui me parlait 24/7, nous étions sortis quelques fois et un jour il a blanchi la romance sur les réseaux (je ne savais pas) et a arrêté de me parler. Il n'a même pas duré un mois avec elle. A l'époque où je répondais à une story, on se reparlait 24h/24, 7j/7, toujours avec des invitations qu'il n'a pas fini de préciser : il m'a dit qu'il avait beaucoup de travail... ».

"... Puis il a de nouveau blanchi une petite amie, mais cette fois, il m'a bloqué. Je me sentais très utilisé parce qu'il me parlait toute la journée. Quand à l'époque il est revenu me chercher sur les réseaux, j'ai appris et je ne lui ai plus répondu (en plus j'étais avec quelqu'un). Je ne l'aimais même pas tant que ça, je ne me sentais pas non plus amoureuse, mais il avait un jeu un peu addictif, qui vous rendait dépendant de lui et puis il vous laissait partir" .

L'histoire est partagée par Diana (nom fictif pour éviter l'identité). Il a 31 ans et dit qu'il a eu d'autres histoires qui sont nées grâce aux réseaux sociaux et qui se sont pas si mal terminées. Mais dans ce cas, la situation était différente.

«Je suis sorti avec un mec maigre et tout allait super bien. On était ensemble depuis quelques mois, mais c'était super intense : on a fait des sorties incroyables ; Je suis allé à son anniversaire chez sa sœur; Il m'a envoyé des photos des enfants et du jour au lendemain il ne m'a plus répondu. Il a disparu. Je lui ai écrit plusieurs fois mais je n'ai jamais eu de réponses. À ce jour, je ne sais pas ce qui s'est passé. C'est horrible de ne pas savoir ce qui se passe de l'autre côté et qu'ils disparaissent d'un instant à l'autre », raconte V, une femme de 35 ans qui demande aussi une réservation à son nom parce qu'elle ne veut pas être exposé.

L'histoire de Diana et V fait partie des nombreuses anecdotes d'amours et de déchirements virtuels que l'on peut entendre ou lire au quotidien , dans l'environnement de tous les jours ou au travers de diffusions publiques sur différents réseaux sociaux. plus parler de quelque chose qui s'est également passé avant?

« Je pense que d'une part cela révèle de manière plus rapide des dynamiques qui existaient déjà et qui sont aussi de l'ordre du face à face. Évidemment, la virtualité a ses particularités parce qu'il y a la chose fantôme, mais ce n'est pas qu'elle n'existait pas avant, mais que maintenant on lui donne une voie plus visible ; et tant qu'il y a plus de contrôle via les réseaux sociaux, nous pouvons avoir plus d'informations sur ce désengagement ainsi que sur le lien lui-même », explique Mariana Palumbo, docteur en sciences sociales et chercheuse au Conicet, en dialogue avec Infobae .

R., a aussi une histoire à raconter qui se termine en ghosting : « Il m'est arrivé d'avoir une relation quand je venais d'arriver dans la ville de Buenos Aires, avec un garçon de La Plata (province de Buenos Aires). Nous nous voyions tous les week-ends : parfois j'allais dans son appartement et d'autres fois il venait dans le mien, à Capital. Pendant la semaine, nous avons beaucoup parlé sur WhatsApp, il n'avait pas de réseaux sociaux. Après un an et des mois de relation, la conversation commençait à devenir de plus en plus grossière et je voyais, de sa part, moins d'intention de rencontre.

Presque à la fin de la relation, je suis allé un week-end fêter son anniversaire ensemble. Il n'y avait rien d'extraordinaire, il ne m'a simplement pas accompagné jusqu'à la gare comme il le faisait toujours. Quand je suis rentré chez moi, nous avons échangé quelques messages et la dernière chose qu'il m'a envoyé était un "hahaha", en réponse à quelque chose que je lui avais dit. Comme j'ai remarqué qu'il y avait quelque chose d'étrange, je ne lui ai pas parlé pour voir combien de temps il lui avait fallu pour parler ou quelque chose comme ça, mais les jours se sont transformés en mois et je n'ai plus jamais entendu parler de lui. Plusieurs fois auparavant, il m'avait dit des choses que mes démarches étaient puériles, alors j'ai préféré ne pas le déranger et je ne lui ai tout simplement plus parlé. Il ne m'a même pas appelé pour chercher les livres qu'il m'avait prêtés."

amour liquide

Ces histoires sont des exemples de ce que le sociologue Zygmunt Bauman a décrit comme l'amour liquide dans son livre homonyme, publié en 2003. Il y parle de relations interpersonnelles plus éphémères, superficielles avec moins d'engagement. Pour l'auteur, ce type de liens fleurit dans la postmodernité, caractérisée par une plus grande tendance à l'individualisme et une prépondérance de l'idéologie consumériste qui fait que tout, y compris les autres, est considéré comme une marchandise pour satisfaire des besoins. Une fois le besoin satisfait, l'autre devient jetable.

La psychanalyste María Fernanda Rivas, membre de l'Association psychanalytique argentine (APA) et auteur du livre « La familia y la ley. Conflits Transformations », dit que plusieurs années se sont écoulées depuis cette réflexion et que ces dernières années les liens se sont pas mal reconfigurés, sans que cela implique nécessairement moins d'engagement ou de profondeur.

« Les méthodes traditionnelles de recherche de partenaire sont-elles les seules adéquates ? Il ne faut pas nécessairement penser qu'une relation qui commence virtuellement est vouée à être superficielle ou à s'éteindre rapidement. Il est risqué d'assimiler la virtualité à un manque d'engagement », estime l'expert.

Palumbo souligne également qu'il ne faut pas penser que la vie numérique implique nécessairement la création de liens nuisibles ou éphémères.

« Je pense qu'il est important de préciser que la virtualité ne doit pas nécessairement être pensée comme un espace négatif comme la rupture du lien social , mais au contraire, on peut penser que la virtualité, même si elle a sa propre dynamique basée sur plus immédiate, sur une plus grande fugacité, elle reproduit aussi des dynamiques qui sont de l'ordre du face-à-face quotidien en société », analyse le spécialiste.

Pour elle, il est primordial d'analyser la situation en tenant compte du contexte social dans lequel elle se produit. « Plus que diaboliser la virtualité, il faut réfléchir à ce qui nous arrive en tant que société , comment on relie, ce qu'on attend des liens, et ce qui se passe sur un plan plus social et économique pour que la virtualité soit aujourd'hui notre canal. d'expression et de communication privilégiée », ajoute-t-il.

La pandémie comme catalyseur de réunions virtuelles

Lors de l'analyse des liens, on ne peut manquer de mentionner la pandémie et l'effet catalyseur qu'elle a eu sur le développement des réunions virtuelles. En période de confinement et de quarantaine, les réseaux sociaux et les applications de rencontres sont devenus presque le seul canal pour interagir avec les autres . Et cela a été clairement démontré par l'explosion de nouveaux utilisateurs s'inscrivant à bon nombre de ces canaux.

« La pandémie, considérée comme une macro-crise, qui a affecté les liens humains et provoqué une transformation accélérée du monde, a produit un effet paradoxal : d'une part, elle a généré de grandes pertes, mais d'autre part, elle a permis la création de nouvelles ressources et différentes manières d' « être ensemble ». Quelque chose qui est devenu très clair, c'est que même au milieu de la maladie et de la mort, les gens n'ont cessé de chercher des moyens d'établir des relations. Des ressources virtuelles ont été lancées et, à certains endroits, les applications de rencontres ont explosé. Compte tenu de l'état de vulnérabilité, il semble que l'attachement soit devenu d'une importance cruciale. L'une des sensations les plus recherchées à cette époque a été de se sentir accompagné et pourquoi pas ?... aimé », dit Rivas.

Le confort de séduire depuis son fauteuil

Les applications et les réseaux de rencontres ont également facilité le maintien de relations à distance ou simplement se livrer à des flirts virtuels qui peuvent ou non se terminer par des liens solides.

Palumbo dit que les applications vous permettent de rencontrer une plus grande variété de personnes dans le confort de votre maison ou en déplacement, car vous pouvez utiliser ces services tout en faisant autre chose. En ce sens, il favorise plus de liberté, et encore plus de possibilités d'ébats romantiques. Bien qu'il avertisse qu'il existe également des limites dans cet environnement.

"Il faut aussi y penser en termes de genre, souvent des logiques continuent à se reproduire dans lesquelles les femmes s'accrochent plus vite que les hommes et les hommes continuent d'avoir des disponibilités sur les réseaux pour continuer à séduire de manière infinie. Je pense donc qu'il y a certains discours d'ordre non virtuel qui se reproduisent dans l'espace virtuel comme un énième espace de lien humain », souligne le sociologue.

Le chagrin d'amour fait toujours mal : face à face et dans la virtualité

Qu'ils nous clouent le visa fait mal de la même manière que ça fait mal, il y a quelques années ils ne répondaient plus au téléphone. Le rejet, quelles que soient ses formes, génère toujours de la douleur, comme le soulignent les experts.

« Il y a des choses de l'ordre du manque d'amour, ou de ne pas être choisi qui génèrent de l'angoisse et de la tristesse , mais ça a aussi à voir avec quel genre de lien il y a, mais ça se passe aussi en face à face », analyse Palumbo.

Dans la lignée de cette pensée, Rivas dit ceci : « Derrière les réseaux sociaux on trouve des êtres humains qui souffrent autant par amour que par présence. Être réciproque ou non affecte l'estime de soi et quand ce n'est pas le cas, cela se manifeste par une profonde douleur émotionnelle.

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